Die 10 Fehler, an denen Liebesbeziehungen scheitern und wie du sie vermeiden kannst.

Warum scheitern die meisten Liebesbeziehungen selbst wenn die Partner so verliebt waren? Was führt dazu, dass die Anziehungskraft zwischen den Partnern bleibt? Und was kann ich ändern, damit es wenigstens beim nächsten mal funktioniert? Diese Fragen habe ich mir nach jeder gescheiterten Liebesbeziehung gestellt.

Und obwohl ich nirgendwo eine zufrieden stellende Antwort bekommen habe, habe ich mich immer wieder verliebt und bin auch wahrscheinlich viel zu schnell wieder eine Beziehung eingegangen. Die Sehnsucht war einfach überwältigend. Die Gefühle beim Verknallen so heftig, dass jedes rationelle Überlegen oder in dem Moment einfach ausgehebelt wurde.

Die allermeisten Menschen haben in ihrem Leben mehr als 1 Liebespartner. Bestimmt kannst auch du den Schmerz nachfühlen, der bei einer Trennung entsteht. Egal, ob die Beziehung freundschaftlich auseinander geht oder nicht, es bleibt eine Wunde. Eine Person, mit der du sehr intim warst, die du ganz nah an dich heran gelassen hast, rückt in den Hintergrund und verschwindet vielleicht ganz aus deinem Leben. Mit mir hat das immer etwas gemacht. Auch wenn ich derjenige war, der die Trennung wollte. Es hat mich immer tief bewegt.

Was führt dazu, dass eine innige und intime Verbindung zwischen zwei Menschen zerbricht? Wo sich doch offensichtlich die allermeisten so eine Verbindung wünschen. Denn sonst gäbe es mehr Menschen, die Gelegenheits-Sex zu ihrem Normal machen.

Die Antworten, die ich auf meine Fragen in Artikeln und Büchern fand, gingen oft in die Richtung: “Du musst an der Beziehung arbeiten!” und “Mach dir keine Illusion, dass da irgendwann wieder ein leidenschaftliches Feuer aufflammt!”. “Wenn du deine Beziehung erhalten willst, darfst du um den Status quo kämpfen, besser wird es nicht mehr!”

Wenn ich vor den vorgeschlagenen “Lösungsansätzen” stand, kam so ein ein Gefühl von Schwere über mich. Ich wusste, dass ich an meiner Beziehung arbeiten konnte. Ich bin diszipliniert und ausdauernd. Ich konnte sie mal wieder zum Abendessen zu zweit einladen, ihr eine Überraschung machen, wieder mal eine Karte basteln und schöne Dinge drauf schreiben, ins Kino gehen oder einen Ausflug ins Grüne organisieren. Aber wenn es eben so konstruiert war, von vorn herein mit dem Zweck, die Beziehung zu verbessern, hatte es eben diese schwere. Und das spürten wir beide. Und davon kam nicht die Lust auf Intimität und Sex oder Zweisamkeit wieder.

Und dass meine Partnerin das dann sofort spürte, muss ich nicht gar nicht erwähnen. Meist hatten diese Anstrengungen deshalb zur Folge, dass die Beziehung eher darunter litt als dass sie sich verbesserte oder vertiefte. Ich konnte einen ganzen Urlaub an Traumorten verbringen ohne Lust auf Intimität mit meiner Partnerin zu verspüren.

Deshalb habe ich schon vor langer Zeit eine gewisse Abneigung gegen diese Art von Ratgebern und Artikeln gehegt, die wahrscheinlich sehr ähnliche Titel haben, wie dieser;) Und wenn es dir genauso geht, solltest du genau hier weiterlesen.

Ich habe mir nämlich den Spaß gemacht, eine KI zu beauftragen, parallel diesen Artikel zu schreiben. Sie hat mir auch brav alle 10 Punkte ausgespuckt und in dem Artikel beschrieben. Ich muss gestehen, ich hatte es schlimmer erwartet. Schließlich wird die KI auf das Wissen der meisten bisher verfassten Artikel über dieses Thema zurückgreifen, die ich schon studiert habe und mir eben diese Schwere vermittelt haben. Hier präsentiere ich dir deshalb eine Gegenüberstellung der KI-Vorschläge und der Erfahrung zweier Liebespartner, die nach 17 Jahren Liebesbeziehung mehr Lust aufeinander haben als je zuvor.

Welches sind die 10 häufigsten Fehler, die eine Liebesbeziehung zerbrechen lassen? KI vs. unsere (Raquel und Daniel) Erfahrung als Liebespaar und Coaches. 

Nummer 10: Mangelnde Kommunikation vs. Keiner spricht über den Elefanten im Schlafzimmer

KI sagt: Einer der größten Fehler in jeder Beziehung ist die unzureichende Kommunikation. Paare, die nicht offen über ihre Gefühle und Bedürfnisse sprechen, riskieren Missverständnisse und Konflikte. Ein regelmäßiger Austausch kann helfen, Spannungen abzubauen und das Verständnis füreinander zu fördern.

Unsere Erfahrung ist: Ja! Es fehlt oft am Austausch über Gefühle und Bedürfnisse. Und da muss noch mehr Fleisch dran. Bitte begnüg dich nicht mit Sätzen, wie ”Ich fühle mich wütend, weil du noch immer nicht den Abfluss sauber gemacht hast, obwohl ich dich seit letzter Woche mindestens 10 mal darum gebeten habe. Es ist mein Bedürfnis, dass die Wohnung ordentlich und sauber ist. Ich wünsche mir, dass du das bis heute Abend erledigst”, Natürlich ist es wichtig so etwas anzusprechen und am besten so früh wie möglich.

Und es muss tiefer gehen. Denn in dem Satz oben schwingt schon mit, dass sich da etwas eingeschlichen hat in der Beziehung, das zu Unmut und Spannung führt, die langsam die Lust killen. Da ist ein Bedürfnis, das über eine Zeit X nicht gesehen wurde. Wahrscheinlich ist es nur die Spitze des Eisbergs. Darunter liegen noch andere, die wahrscheinlich essentieller für die Partnerschaft und vor allem viel unangenehmer anzusprechen sind.

Kannst du auch über deine Bedürfnisse sprechen, wenn es um eure Se-Gewohnheiten geht, die dich stören? Kannst du ansprechen, wenn du mehr Lust und Prickeln spürst, wenn du mit einer Freundin oder einem Kollegen zusammen bist als bei deinem Partner? Das ist WICHTIG auszusprechen! Doch meist wird das erst zum Thema, wenn der Partner irgendwann “zufällig” den Whats-App-Chat mit der anderen Person sieht und da schon Liebesbotschaften und Herzen ausgetuascht wurden. Und dann ist da meistens schon viel zerbrochen und das Vertrauen im A…Eimer.

Achte darauf, dass Kommunikation nur zu 7% aus gesprochenem Wort und mehr als 90% aus Körpersprache und Stimmlage besteht. Und wenn Wort und Mimik nicht das gleiche ausdrücken, wird das immer Misstrauen und Spannungen zur Folge haben. Z.B. sagt dein Partner: “Ich liebe dich”, doch in seinen Worten liegt keine Leidenschaft und in seinem Blick ist kein Glanz.

Im Gegenteil wandert er durch die Menge und scannt die Umgebung, während ihr Seite an Seite sitzt. Du spürst das. Er spürt das. Doch keiner spricht es an. Das ist, wie wenn ein Elefant in eurer Küche steht und ihr sitzt am Tisch und esst, als sein da gar nichts. Keiner traut sich zu sagen: “Da ist ein Elefant in unserer Küche!” Beiden ist es unangenehm, es anzusprechen, obwohl es offensichtlich ist. Ich habe das jahrelang gemacht und damit meine Ex-Beziehungen gegen die Wand gefahren. Ich hätte es auch mit Raquel geschafft. Aber Raquel ist Profi im Elefanten jagen und hat viel Geduld mit mir gehabt.

Du kennst solche Situationen? Du trägst schon seit Jahren ein Geheimnis mit dir herum und weißt nicht, wie du es ansprechen kannst, obwohl es dich belastet? Oder du spürst, dass dein Partner Geheimnisse hat, doch wenn du das Thema anschneidest, weicht er aus? Die Spannung in der Beziehung wird langsam unerträglich? Hol dir Hilfe von außen. Wir sind für dich da. Buch dir jetzt hier einen Deep Talk Intimacy!

Dennoch ist es wichtig zu erkennen, dass du dir für deine Liebesbeziehung etwas anderes wünschst! Du definierst klar, was du willst, z.B.: Einen Partner, der dich in deiner weiblichen Größe und Attraktivität sieht. Jemanden, der dir Komplimente macht, ohne, dass du sie ihm aus der Nase ziehen musst.

Und das ist dein Traum, dein Wunsch. Das ist keine unrealistische Erwartung. Auch nicht, wenn ihr schon 15 Jahre ein Paar seid. Mach da keine Abstriche! Und feiere jeden Fortschritt, den du in deiner Beziehung in diese Richtung siehst.

Es gibt zu viele Menschen, die viel zu lange Kompromisse in ihrer Partnerschaft machen, bis sie schließlich merken, dass sie es nicht mehr aushalten. Doch dann ist es zu spät.

Erwartungsarm zu sein heißt nicht, sich jahrelang zufriedengeben mit einer Partnerschaft, die nicht deinen Wünschen entspricht.

Eine regelrechte Epidemie ist der Gedanke: “Eigentlich wünsche ich mir ja einen Mann, für den ich immer die attraktivste Frau bin, aber es gibt eh keinen, der mir diesen Wunsch erfüllen könnte, also akzeptiere ich eben, dass er hin und wieder mal mit einer jüngeren flirtet oder Pornos anschaut”.

Das sind schon mindestens 20 Sargnägel für eure Partnerschaft. Solche Dinge haben nichts mit einer Schwäche deines Partners oder des männlichen Geschlechts zu tun. Das ist keine übertriebene Erwartung an eine Beziehung. Die Nr.1 und der attraktivste Mensch für den Liebespartner zu sein, sollte auf der Wunschliste für jede Partnerschaft stehen, die von Dauer sein soll.

Es gibt Phasen und Situationen, in denen ihr euch gegenseitig nicht als den attraktivsten Mensch wahrnimmt. OK. Dann wird das angesprochen und der nächste Schritt wird gegangen. Holt euch auch hier Hilfe, um herauszufinden, wo ihr euch weiter entwicklen könnt, um ein erfüllendes Intimleben und eine sich vertiefende Partnerschaft aufbauen zu können.

Ein riesiges Problem in Bezug auf Wünsche und Träme ist aus unserer Sicht: Die meisten glauben nicht wirklich, dass es überhaupt möglich ist. Mir ging es in Bezug auf das Thema “Meine Frau ist meine Nummer 1” lange Zeit genauso. Es ist möglich.

Denn wir sind heute ein Beispiel für ein solches Liebespaar und wir sind nicht die einzigen. Wenn du wissen willst, wie genau es auch für dich möglich sein kann, schreib uns!

Nummer 8 : Fehlende Wertschätzung vs. Der Partner wird zum Kumpel

KI sagt: Im hektischen Alltag kann es leicht passieren, dass man vergisst, dem Partner Wertschätzung zu zeigen. Kleine Gesten der Anerkennung können Wunder wirken und die Bindung stärken. Ignorieren Sie nicht die Bedeutung von „Danke“ und „Ich schätze dich“.

Wir sagen: Wenn das Thema “Wertschätzung” aufkommt, riecht es nach Entfremdung und Trennung. Wir hatten ein Paar im Coaching, die kurz vor der Scheidung standen und schon getrennt lebten. Sie wünschte sich so sehr Wertschätzung von ihm. Sie hatte mit der Beziehung abgeschlossen. Er wünschte sich die intime Beziehung und das Familienleben zurück. Für ihn war des Thema Wertschätzung ein rotes Tuch.

Der Satz “Ich schätze dich” löst wahrscheinlich Glücksgefühle aus, wenn er vom Chef kommt, aber von deinem Liebespartner…?
Klar ist es wichtig, den Partner wert zu schätzen. Das ist eine Basis für jede Beziehung. Doch das hat noch nichts mit Intimität, Lust und Prickeln zu tun. Und das macht eine intime Liebesbeziehung aus. Sonst kannst du auch mit der Freundin, dem Kumpel oder deiner Mutter eine Beziehung führen.

Viel zu oft kommt Wertschätzung oder Dankbarkeit in einer intimen Beziehung aus einer Anstrengung nach dem Motto “Ich muss meinem Partner jetzt mal wieder eine Freude machen”. Wenn das Feuer an ist, die Lust und das Prickeln da ist, sprudeln sie von ganz allein aus dem Herzen. Du musst gar nicht darüber nachdenken, wie lange du deinem Partner keine Dankbarkeit mehr gezeigt hast.

Wie gibst und bekommst du wirkliche Dankbarkeit, Anerkennung und Wertschätzung von deinem Partner, so wie du sie dir wünschst? Da darfst du höher hinaus als dir ab und zu den Wecker stellen, um mal wieder Dankbarkeit und Wertschätzung dir und deinem Partner gegenüber zu zeigen. Das will mit deinem inneren Feuer verbunden werden. Die Verbindung zwischen Herz und Schoß darf zu einer Autobahn werden.

Wenn du Lust hast, die Herz-Schoß-Verbindung so richtig weit aufzumachen und du da gerade eine Blockade spürst: Buch dir jetzt hier einen Deep Talk Intimacy!

Es ist eine Warnung. In den allermeisten Fällen für den Umstand, dass mindestens einer der beiden Partner die geteilte Intimität und den körperlichen Kontakt wenig oder gar nicht genießt. Und da liegt das eigentliche Problem.

Dasselbe gilt für Abhängigkeiten in der Beziehung. Es gibt immer auch den Co-abhängigen Partner. Nicht ohne Grund finden wir uns immer wieder in ähnlichen Beziehungen, wenn wir unsere Themen nicht auflösen.

Eine Klientin wurde jahrelang von ihrem Partner als unbegründet eifersüchtig bezeichnet. Sie hatte immer wieder das Gefühl, dass er mit anderen Frauen flirtete und sein Commitment für sie als Frau und intime Lebenspartnerin nicht ernst nahm.

Jahrzehntelang konnte sie das jedoch nicht “nachweisen”, was sie beinahe in den Wahnsinn trieb. Der Mann stritt ab, auch nur einen Gedanken daran zu haben, mit den fraglichen Frauen intim zu werden.

Schließlich fand sie heraus, dass er heimlich bei einer Prostituierten war. Die weiße Weste, die er sich jahrelang angezogen hatte, war auf einmal rabenschwarz und das Vertrauen zerbrochen. Sie stellte verständlicherweise das Verhalten und die Aussagen ihres Partners während der gesamten Beziehung in Frage.

Eifersucht und Misstrauen sind Warnungen, dass etwas nicht stimmt, meistens in der geteilten Intimität. In dem Beispiel der Klientin hatte sie nie einen Höhepunkt. Bei ihm ging es immer auch für sein Empfinden viel zu schnell. Er zog sich immer mehr zurück, während sie versuchte, das Liebesspiel zu initiieren und Dinge zu tun, die ihm gefallen, statt den eigenen Genuss zu suchen.

Gibt es ein Thema mit Eifersucht in deiner Beziehung und gleichzeitig ein Genuss-Defizit beim körperlichen Kontakt? Willst Du diese Themen jetzt lösen? Möchtest du diese Themen JETZT auflösen? Buch dir jetzt hier einen Deep Talk Intimacy!

Nummer 6 : Unzureichende Zeit füreinander vs. Unzureichende Lust aufeinander?

KI sagt: In der heutigen, schnelllebigen Welt vernachlässigen viele Paare die gemeinsame Zeit. Qualität statt Quantität sollte hier das Motto sein. Regelmäßige Dates oder kleine Auszeiten fördern die Verbindung und sorgen dafür, dass sich beide Partner weiterhin geschätzt fühlen.
Wir sagen: Jajajaja! Ihr habt bestimmt recht. Aber überall bekommst du gesagt, du sollst dir hier noch Zeit für Sport, dort Zeit für gesundes selbst zubereitetes Essen, da mehr Zeit für die Kinder, für Weiterbildung, den Job, deine Eltern wollen, dass du sie regelmäßig anrufst, wenn du keine Zahnseide benutzt, wirst du mit 50 keine Zähne mehr haben und da noch täglich Gymnastik für das Knie machen, sonst ist in 2 Jahren der Meniskus hin.

Es ist ein Fakt, dass die Paarbeziehung immer an letzter Stelle landet. Irgendwann sieht die Priorisierung im Leben so aus: Job, Kinder, Zeit für Freunde, Zeit für Weiterbildung, Zeit für mich, Partnerschaft.

Fast alle wollen eine Beziehung. Wenige scheinen zu begreifen, wie wichtig es ist, ihr einen Fokus zu geben. Obwohl in jedem 2. Artikel zu lesen ist, dass es sonst eine Frage der Zeit sei , wann die Partner nur noch nebeneinander her leben oder sich trennen.

Vielleicht geht es dir auch so, dass du hier eine bleierne Schwere fühlst. Ich soll noch mehr Zeit in meine Partnerschaft stecken? Ich soll arbeiten und mich dafür anstrengen, wenn ich einfach nur schlafen will und mich schon total ausgelaugt fühle vom Alltag? Wie soll das gehen?

Das eigentliche Problem ist, dass wir verlernt haben, Lust in unserem Leben zu kultivieren. Wir tun so viele Dinge, auf die wir keine Lust haben, Dinge, von denen wir denken, wir MÜSSEN sie tun, dass uns die Lust abhanden kommt.

Und das spüren wir auch in unserer Partnerschaft. Das, was unserem Körper am meisten Lust bereitet, wird auf einmal schwer und anstrengend.

Ich habe meine körperliche Lust seit meiner Kindheit mit Scham verbunden. Ich habe sie versteckt und verheimlicht. Ich habe sie als körperlichen Trieb behandelt, den ich möglichst schnell befriedigt habe, um dann mit meinem Alltag weitermachen zu können.

Kein Wunder, dass ich in Partnerschaften maximal genauso viel Lust auf das Liebesspiel hatte wie meine Partnerin. Und meine Phantasien konnte ich nie ausleben, weil es immer dann schon vorbei war, wenn es interessant wurde.

Ziemlich schnell verlor ich das Interesse an dem Spiel ohne es wirklich zu bemerken. Denn ich dachte, es fehlte nur die Lust auf meine Partnerin. Dafür schämte ich mich außerdem und verheimlichte meine LUst noch mehr.

Ohne Lust, keine Zeit. Denn wieviele Menschen investieren Zeit in ein Hobby, das ihnen keinen Spaß macht?

Das wahre Problem ist nicht die Zeit, es ist die Lust. Es geht nicht darum, die Partnerschaft zu noch einem Punkt auf der Todo-Liste zu machen, sondern darum, sie zu dem zu machen, auf das du hinfieberst. “Wann kann ich wieder Zeit mit meiner Liebsten verbringen? Wann werde ich sie wieder piiiieeeeep?”

Dann kommt die Zeit dafür von ganz allein. So wie du immer Zeit für ein Hobby hast, dass du super gerne machst. Dann wird Partnerschaft leicht. Ich durfte Intimität und körperliche Lust komplett neu lernen. Doch es hat von Anfang an mega Spaß gemacht.

Wie du die Lust in dir und in deiner Partnerschaft kultiviert, wie du sie wieder zum Leben erweckst, wenn sie schon verstaubt und versteckt ist, das ist unser Spezialgebiet. Wenn Du Partnerschaft leicht und lustvoll willst, Buch dir jetzt hier einen Deep Talk Intimacy!

Das heißt jetzt nicht, dass sie einfach immer mitmachen soll, wenn er Sex will. Oder dass die Beziehug an dem Punkt einfach keinen Sinn mehr hat.

Genau da liegt der Hund begraben. Wir denken bei Paarkonflikten zu sehr in der Schublade “Konflikt” und zu wenig in der Schublade “Beziehung”.

Es geht nicht um: Ich kriege, was ich will, du kriegst was du willst, mir machen einen Kompromiss oder keiner kriegt irgendwas.

Es geht darum, dass es eine geteilte Intimität gibt, der beide erfüllt. Wie das gehen kann, finden am besten beide gemeinsam heraus. Wir wissen, dass es möglich ist, gerade wenn gemeinsame Kinder da sind und es wenig Zeit gibt. Meist dürfen sich dafür beide Partner in ihrer Intimität und körperlichen Lust neu erfinden

Die nicht offensichtlichen Lösungen jenseits von Dein Wunsch wird erfüllt, mein Wunsch wird erfüllt oder dem Kompromiss, sind die wirklichen Konfliktlösungen. Das gilt ganz besonders für Liebesbeziehungen.

Willst Du endlich die Lösung für euern Konflikt finden, der immer und immer wieder auftaucht und dir viel Kraft raubt? Buch dir jetzt hier einen Deep Talk Intimacy!

Nummer 4 : fehlende Unterstützung vs. Selbstaufgabe

KI sagt: Jeder Partner hat persönliche Träume und Ziele. Wenn einer der Partner den anderen in seinen Bestrebungen nicht unterstützt, kann dies zu Frustration und Enttäuschung führen. Es ist wichtig, sich gegenseitig zu motivieren und zu fördern.

Wir sagen: Es ist leicht, sich selbst aufzugeben in einer Liebesbeziehung. Schließlich bedeuten uns die Menschen, die uns am nächsten stehen, am meisten. Für sie würden wir durchs Feuer gehen.

Wir sind keine egoistischen, kompetitiven Wesen. Unsere Psyche ist auf Kooperation und Freundlichkeit gepolt, wie Rutger Bregman in seinem Buch “Im Grunde Gut” vielfach beweist. Das hat uns einen evolutionären Vorteil verschafft, nicht unser großes Gehirn, unser Verstand oder unser Egoismus.

In unserer komplexen Gesellschaft führt das allerdings oft dazu, dass viele sich regelrecht aufopfern. In vielen Liebesbeziehungen haben beide Partner das Gefühl, alles zu geben und keine Zeit mehr für sich zu haben.

Beide geben schon 120 Prozent und haben das Gefühl, der Partner unterstützt nicht genug im Haushalt, mit den Kindern oder um mal Freiraum zu schaffen für eine Weiterbildung oder ein Hobby.

Was frustrierend ist, ist nicht die Tatsache keine Unterstützung zu erfahren, sondern der Gedanke, dein Partner will dich nicht unterstützen. Dabei kann das gar nicht wahr sein, denn wenn dein Partner sieht, dass du für etwas brennst und es gerne machen willst, wird er dich bestimmt unterstützen.

Der eigentliche Haken ist in über 90 % der Fälle, dass wir uns selbst nicht eingestehen, uns weiterentwickeln zu dürfen, weil wir ja zuerst für den Partner und die Familie da sein müssen.

“Ich muss Verantwortung übernehmen und meine Familie versorgen”, ist ein Glaubenssatz, der mir lange noch nachgehangen hat, auch als ich meine feste Arbeitsstelle schon lange verlassen hatte und mich dadurch bewusst mit ihm konfrontiert hatte.

“Ich bin nicht genug!”, “Ich bin nicht attraktiv“, “Ohne mich geht es eben nicht”, sind Glaubenssätze, die uns daran hindern, voll für uns selbst und unsere Ziele zu gehen und einfach darauf zu vertrauen, dass der Partner uns unterstützt.

Und glaub nicht, dass er dir die Unterstützung abspricht, wenn er erst einmal stutzt, die Nase rümpft, oder es dir sogar wieder ausreden will.
Diese Reaktionen sind völlig normal. Denn wenn du aus deiner Komfortzone gehst, reißt du deinen Partner fast zwangsläufig mit. Meist ist der Partner auch nur ein Spiegel deiner versteckten Zweifel. Und gerade deshalb ist er so unangenehm für dich. Ihm allerdings gleich die Schuld zu geben, dir Knüppel zwischen die Beine zu werfen, ist übereilt.

Wenn Du dir jemanden an deiner Seite wünschst, der dich an dieser Stelle begleitet, dich in deiner Beziehung zu dir selbst und zu deiner vollen Größe begleitet, ohne dass du die Partnerschaft aufgeben musst,

Deine Paarbeziehung scheint dich eher auszubremsen als dich zu empowern? Du wünschst dir einen Wandel ohne die Beziehung aufzugeben. Buch dir jetzt hier einen Deep Talk Intimacy!

Nummer 2 : Vergessen der eigenen Identität vs. den Partner links liegen lassen

KI: Manchmal verlieren Partner in einer Beziehung ihre eigene Identität aus den Augen. Es ist wichtig, eigene Interessen und Hobbys zu pflegen, um nicht nur als Paar, sondern auch als Individuen zu wachsen und zu gedeihen.

Wir sagen: Bravo KI! Nur, das mit den eigenen Hobbys klingt ein bisschen nach dem Töpfer-Kurs, der begonnen wird, wenn die Kinder aus dem Gröbsten raus sind.

Seltsam eigentlich. Ich dachte, das wäre ein Thema aus dem letzten Jahrhundert. Aber wenn KI das anführt, wird es eine Relevanz in der heutigen Zeit haben. Mir fällt da folgendes Pendant ein:

Heute sehe ich Frauen, die regelrecht aufblühen, wenn sie die Partnerschaft verlassen (Es könnte natürlich auch ein Mann sein). Auf einmal gehen sie raus. Machen ein Online-Business aus ihrer Leidenschaft, wirken in der Welt, finden einen neuen Partner, der sie zumindest für ein paar Jahre voll unterstützt und auf Händen trägt, (wenn man dem Bild glauben kann, das in Social Media gezeichnet wird).

Warum hat es mit dem ersten Partner nicht geklappt? War der noch aus einer anderen Zeit? Ist der nicht schnell genug mitgekommen bei der Entwicklung? War er einfach zu doof? Oder hat sie nur zu lange nicht erkannt, dass er doch nicht der Seelenpartner war?

Uns passiert es auch in der Beziehung, dass da auf einmal gemeinsam mit dem Partner keine Entwicklung mehr möglich scheint. 2016 bin ich voll auf dem Ernährungs-Tripp gewesen. Rohveganes Essen sollte meine Gesundheit garantieren, mir mehr Energie geben und mein Untergewichtsproblem lösen.

Ich hab mich voll drauf gestürzt. Bald konnte ich auf keiner Party mehr was essen, im Restaurant nur noch Wasser bestellen und zu Hause machte ich mir jeden Tag meinen Salat extra, während Raquel für sich und die Kinder kochte.

Ich hatte Raquel auf dem Weg verloren. Sie trank zwar ab und zu einen Smoothie mit. So radikal, wie ich, wollte sie allerdings nicht da mitmachen. Wir stritten immer öfter, nicht nur ums Essen. Ich fühlte mich unverstanden, sie fand mich teilweise abstoßend.

Dein langjäriger und/oder Seelen-Partner ist genau wie deine Kinder ein Spiegel. Und in der Regel hilft es mehr, auf deinem Weg durchs Leben mal vom Vollgas zu gehen und eine Weile in den Spiegel zu schauen. In dein Herz. Ist es das, was du wirklich wirklich willst?

Das klingt so einfach. Wenn Du da gerade eine Blockade spürst, wo du nicht weiterkommen und dich mit deinem Partner immer wieder in die Haare kriegst, Buch dir jetzt hier einen Deep Talk Intimacy!

Oder eben mit Kommunikationsproblemen, einer der Partner ist total stur, es gibt keine Unterstützung, etc. Das sind alles Symptome. Das eigentliche Problem liegt tiefer. Und die Wurzeln leigen meist in ferner Vergangenheit.

Ein Coach, ein Berater hilft eigentlich am meisten, wenn die Liebesbeziehung auf ihrem Höhepunkt ist, mit der Entscheidung, gemeinsam ein Kind zu haben, spätestens, wenn das Kind auf der Welt ist. Wenn du so lange wartest, bis du deinen Partner bei einem Seitensprung erwischt hast oder du dich selbst in die Kollegin oder den Squash-Partner verliebt hast, ist es viel schwerer, das Ruder wieder herumzureißen.

Und vor allem verschenken die meisten dabei qualitative Lebenszeit. Es ist nicht nötig, in der Beziehung so tief zu sinken. Es kann richtig geil sein. Und immer noch besser werden. Auch wenn immer noch die Mehrheit glaubt, das sei nicht möglich, und es bliebe am Ende eh nur die Freundschaft übrig.

Das wichtige ist: Du liest das hier, weil du mehr machen willst aus deiner Partnerschaft. Mehr Liebe, mehr Energie, mehr Lebenslust, mehr Du für diese Welt.

Und genau deshalb wirst du genau das erleben. Du hast dich jetzt schon entschieden. Also geh dafür. Genau solche Menschen, wie dich, begleiten wir gerne auf ihrem Weg. Buch dir jetzt hier einen Deep Talk Intimacy!

Fazit

KI: Beziehungen erfordern Arbeit, Engagement und die Bereitschaft, aus Fehlern zu lernen. Indem Sie diese häufigen Fehler vermeiden, können Sie die Grundlage für eine gesunde, glückliche und langfristige Partnerschaft schaffen. Kommunikation, Wertschätzung und Respekt sind die Eckpfeiler, auf denen jede erfolgreiche Beziehung aufbaut. Schützen Sie Ihre Liebe und investieren Sie in das wertvollste Gut, das Sie haben: Ihre gemeinsame Zeit und Zuneigung.

Unser Fazit: Beziehungen erfordern innere Arbeit. Arbeit an der Beziehung wird immer zu mehr Schwere und weniger Leichtigkeit führen. Fehler gibt es in Wirklichkeit nicht. Schüttel sie und sie werden zu Helfern, hat mir einmal jemand gesagt. Die meisten Herausforderungen, vor denen du in der Beziehung stehst, helfen dir in deiner Entwicklung und sind Warnhinweise. Eine Liebesbziehung ist etwas sehr Wertvolles, denn sie zeigt dir so viel Entwicklungspotential auf. DU kannst jeden Tag dankbar dafür sein.

In Bezug auf KI

Das, was sie gefunden hat, sind grobe Zusammenfassungen von Ratgebern, die man im WWW findet. Den Vorschlägen fehlt die Tiefe und vor allem Liebe und Intimität. So wie den meisten Liebesbeziehungen. Die meisten Ratgeber verwechseln (aus Scham??) Liebesbeziehungen mit Beziehuhngen im Allgemeinen. Wende die Vorschläge von der KI auf eine Beziehung mit deiner besten Freundin, mit deinen Eltern oder mit deinen Kindern an! Sie werden perfekt passen.

Doch in einer Liebesbeziehung geht es vor allem um die Intimität und den körperlichen Kontakt. Das Wort mit S habe ich hier auch vermieden, weil das den gängigen Suchmaschinen und Social Media nicht gefällt. Sie haben das gleiche Problem, wie KI: SIe haben einen eingebauten Filter, der alles streicht, was unter die Gürtellinie geht. Nur, Liebesbeziehungen gehen nun mal unter die Gürtellinie.
Und das offen und ehrlich zu thematisieren, ist immer noch eine große Herausforderung.

Körperliche Lust zu teilen ist die Hauptsache für Liebesbeziehungen und am Ende auch für Familien. Wenn du deine Partnerschaft lange erhalten willst, kümmere dich darum! Und such dir rechtzeitig Beistand, wenn du irgendwo hängst! Wir sind für dich da. Buch dir jetzt hier einen Deep Talk Intimacy!