Als ich 15 Jahre alt war, fing ich an, nicht mehr ins Schwimmbad zu gehen. Fetter Cellulite-Arsch??????, breite Hüften und flache Brust. Schwarze Haare, von denen ich nicht wusste, wo ich sie verstecken sollte, und die aus allen Ecken und Enden des Bikinis hervor kamen. So sah ich mich selbst damals, auch wenn du dir das heute nicht mehr vorstellen kannst.
Dieser „Busch“, der unter dem Bikini hervorkommt! Wie schmutzig, wie beschämend!!! Mein Gott, hoffentlich hat niemand es bemerkt. Als ob nur Astronauten Schamhaare hätten. Ich sah mich mit Curro Jimenez Koteletten, die ich (zusammen mit den Haaren an meinen Armen, Zehen und meinem Schnurrbart!!!!!) selbst bleichte, um zu sehen, ob sie endlich verschwinden würden.
Wie sollte ich weiterhin meinen Körper zeigen, in dem ich ab jetzt herumlaufen musste? Ich dachte, das mit meinen Brüsten könnte sich bis zu dem Tag ändern, an dem ich endlich meine Periode bekam. Denn das war auch noch ein Thema. Immer wieder mit Freunden über Kompressen & Co. reden und lachen, ohne zuzugeben, dass ich mit 15 immer noch „keine Frau“ war, auch mit 16 nicht, nicht einmal fast mit 17!!!!!!!!
Ich habe seit meiner Kindheit kaum ein einziges Mal meine Haare offen getragen, weil ich in der Schule den Spitznamen „Besenhaar“ trug. Meine Haare zeigten bereits meine andersartige und wilde Natur. Irgendwann entdeckte ich den Haarglätter! Und das war eine Revolution. Plötzlich wagte ich es, meine Haare (glattgebügelt wie meine Sonntagsbluse) im Wind fliegen zu lassen.
Ich entdeckte auch semi-sexy Make-up und Kleidung für mich und spielte mit meinem Sex-Appeal. Aber natürlich nicht zu viel, denn ich wollte nicht wie eine Schlampe aussehen.
Dieser Teil, die Bestrafung der Sinnlichkeit, war zuhause stärker als draußen. Und es mag übertrieben erscheinen … aber vor nicht einmal ein paar Jahren (und heute bin ich 42) habe ich meine Fingernägel (die Zehennägel schienen keine Rolle zu spielen) rot lackiert und sagte zu meinem Mann: „Ich bin sicher, sobald ich meinen Vater treffe, kann er nicht anders und muss das kommentieren.“ Und in der Tat. Schon beim Betreten der Tür sagte er: „Wohin gehst du mit diesen Nägeln einer…?“
Mein Vater kennt alle meine Geschichten. Ich bin ihm unendlich dankbar, dass er sich jede der unangenehmen und peinlichen Geschichten anhören konnte, die meine Kindheit traumatisiert haben, egal wie unwichtig sie zunächst erscheinen. Wie lackierte Fingernägel zum Beispiel. Ich bin ihm dankbar, dass er trotz der geschlossenen katholischen Ausbildung, und obwohl er Hunderte von Dingen, die ich auf meinem Weg gewählt habe – dazu gehört bestimmt, offen mit der Welt über Sexualität zu sprechen und, was es für ihn bedeutete, dass die Menschen, die ihn kannten, alles wussten – nicht verstand. Ich danke dir unendlich für deine Kraft und deine bedingungslose Liebe zu einer Tochter.
Wenn ich es mir noch einmal vor Augen führe, ist es sehr beeindruckend, dass ein Teenager mit solch destruktiven Überzeugungen im Kopf aufwächst. Aber diese Scham und der bittere Schmerz im Herzen, nicht so zu sein, wie der Körper einer Frau sein sollte, und gleichzeitig nicht zu übertrieben sein zu wollen… haben mich viel gelehrt. Als Frau in einer bestimmten Kultur und Familie aufgewachsen, habe ich viel geweint. Klar. ich hatte eine schwere Zeit … Wie so viele Teenager. Während ich gewachsen bin und mich entwickelt habe, habe ich meine Wunde geheilt.
Es dauerte lange, bis ich meinen ersten Freund hatte. Mit 21!!!! Warum? Weil ich angefangen habe, überall zu flirten. Ich spürte die sexuellen Energien, die in mir erwachten. Es ist merkwürdig, dass Masturbation auf mich keinen so negativen Einfluss hatte wie Sex mit Männern. Aber meine Einschränkungen bezüglich Sex: Das Unterbewusstsein hatte es als etwas Schlimmes registriert. Die Angst, dass sie mich ausnutzen würden. Ich hatte auch keine Ahnung, wie es funktionierte und wirkte in dieser Situation wie ein unwissender Ninja. Besser nicht zu weit gehen. Flirten ohne Berührung. Ich begann, mich in winzigen Schritten zu trauen, Männer zu berühren und von ihnen berührt zu werden.
Aber erst mit 21 Jahren, als ich meinen ersten Freund hatte, entdeckte ich die Sexualität. Ich erinnere mich noch sehr gut an den Moment, in dem ich mit ihm küsste, kuschelte und drückte … bis er das Oberteil, das ich trug, hochzog und anfing, meine kleinen Brüste mit viel Liebe und Leidenschaft zu küssen und zu lutschen. Wow, dieser heiße Kerl will sie! Er weiß nicht, was für ein göttliches Heilmittel er in diesem Moment einsetzte, weil ich es erst später bemerkt habe. Aber Seelen müssen sich für etwas finden. Und damit habe ich meinen Mangel an Liebe zu meinen Brüsten geheilt.
Meine Angst vor der Sexualität, die sich in körperlichen Schmerzen am Eingang meiner Vagina niederschlug, führte dazu, dass ich erst ein Jahr später eine echte Penetration erlebte. Aber in diesem Jahr überwand ich so viel Scham, meinen Körper mit seinem Körper in einer so schönen Tiefe zu erleben, dass der Moment kam, in dem sich meine Yoni für ihn öffnete. Und wir mussten uns treffen, um diese Liebe zu erfahren.
Wir erlebten auch Herzschmerz und Eifersucht. Dieser Teil war auch ein großartiger Lehrer. Finde heraus, was es für deine Partnerschaft bedeutet, eifersüchtig zu sein. Und dann, einen eifersüchtigen Partner zu haben. Beide Blickwinkel zu erleben, ist sehr heilsam.
Ich habe die Scham für meinen Körper geheilt, indem ich sie immer wieder aus verschiedenen Blickwinkeln erlebt habe. Auch als ich Daniel traf und nachdem ich tiefe Sexualität schon erlebt und gesehen hatte, kamen andere Schamgedanken hoch. Wie dieser Deutsche, der gewohnt ist, blonde Yonis zu sehen, wohl über meine reinrassige schwarzhaarige Yoni denkt? Was hält er von meinem intensiven Körperduft? Ich schreibe es und denke: “Was einem Kopf einfallen kann, um sich selbst zu sabotieren?!“. Aber damals war es so. Ich schämte mich jetzt für meinen Körper und meinen Sexualgeruch.
Ich habe heute 42 Jahre Erfahrung und habe drei Kinder zur Welt gebracht, die ich täglich begleite. Zeit und Energie, etwas zu ändern, sind in diesem Leben ebenfalls knapp. Cellulite habe ich sicherlich mehr als mit 15. Brust!? Dieses Thema nimmt einen ganzen Beitrag ein. Hier nur soviel: Sie hat sich stark verändert nach 7,5 Jahre Stillzeit für meine 3 Kinder und bietet gerade deshalb mehr Möglichkeit, sich zu schämen als die Brust, die mein erster Freund mit 21 Jahren geküsst hat. Tigerstreifen (oder Dehnungsstreifen) … Mein Bauch, der nach 3 Geburten nicht mehr derselbe ist. Ich spüre seine Schlaffheit und seine offenen Muskeln, die nicht mehr die gleichen sind.
Viele dieser Faktoren werden unbemerkt bleiben, weil nur ich meinen Körper vorher und jetzt kenne. Niemand wird auf den ersten Blick bemerken, dass sich meine Vagina breiter, empfindlicher und tiefer anfühlt als vor der Geburt meines ersten Kindes. Ich merke es in meinem täglichen Leben. Wenn ich Sport mache, wenn ich Sex habe.
Und das bedeutet nicht, dass ich aufgebe. Im Gegenteil: Ich spüre Heilung und Akzeptanz für die Raquel, die ich heute bin. Jeden Tag schenke ich mir selbst mehr Liebe, um die beste Version meiner Seele und meines Körpers zu leben. Und ja, es gibt Teile, die in einem bestimmten Moment meine Liebe und Akzeptanz wollen.
Und dann höre ich Stimmen, die sagen, dass eine Frau sich nicht zeigen kann, weil ihr Körper den Standards nicht entspricht. Und andere, die zu mir sagen: “Du darfst deinen Körper nicht zeigen, weil du so vielen Müttern ein schlechtes Gefühl bereiten wirst, weil sie sich mit dir vergleichen und wehmütig denken, dass sie nicht so aussehen werden, wie du!”
Ich scheiß auf all diese Stimmen!!! Als ich 15 war, verbrachte ich den Sommer zu Hause, weil ich mich schämte, unvollkommen zu sein, und hatte gleichzeitig Angst, zu viel von meinem Körper zu zeigen. Und mit 40+ soll ich das wieder machen? Ich habe genug. Ich liebe mich, wie ich bin. Ich liebe mich selbst und ich zeige mich. Ich verstecke nicht. Nichts von mir verstecke ich. Ich zeige mich so sexy, wie ich mich fühle. Mit roten Nägeln, Cellulite, einer flachen Brust, oben ohne oder mit Push-Up, mit Dehnungsstreifen, mit schlaffem oder nacktem Hintern, mit Haaren in den Achselhöhlen und Schnurrbart oder brasilianischer Haarentfernung. Ganz einfach so, wie ich es will.
Und das zeigt mich so, wie ich bin. Verletzlich und gleichzeitig stark. Denn die Wunden haben alle Narben, die weiterhin weh tun. Und mich ihnen zu stellen ist sehr mutig und ich tue es für mich. Mir ist klar geworden, dass ich am Ende meines Lebens für niemanden da bin. Besonders nicht für das Arschloch oder die Klatschtante von nebenan. Nicht für meinen Partner, meine Eltern oder meine Kinder. Ich bin gekommen, um mich selbst zu erfahren und mein maximales Seelenpotential zu erreichen. Und, um viel Spaß zu haben.
Der Grund, warum ich mich mein ganzes Leben lang geschämt habe, anstatt das Geschenk meines Körpers zu genießen? Bedingt durch Überzeugungen von Gesellschaft, Kultur und Familie? Weil ich meine Liebe zu mir selbst heilen musste.
An dem Tag, an dem du stirbst, wird es niemanden scheren, ob du deine Cellulite oder deinen Po gezeigt hast. Du machst in diesem Leben die Erfahrungen, die du willst. Morgen existiert nicht. Genieße das Geschenk deines Körpers auf dieser Erde. Frauen sagen zu jungen Mädchen. „Früher ging es mir wie dir, aber dann hatte ich Kinder … aber ich begann, Medikamente zu nehmen. Ich wünschte, ich hätte mich damals getraut.”
Jetzt geht es mir genauso. Ich könnte jetzt viel mehr Scham und Vorurteile haben als damals. Aber jetzt zeige ich, was ich will. Ich werde nicht warten, bis ich 70 bin, um mich in mich selbst zu verlieben. Vielleicht erreiche ich dieses Alter nicht einmal.
Und ich höre auf, mich zu vergleichen und die Schönheit in den anderen zu sehen. Denn das macht mich klein und führt dazu, dass ich mich nicht mag, wenn ich mich selbst betrachte. Ich bin so dankbar für jeden, der auf meinem Lebensweg meine Wunde berührt oder geleckt hat. Alle haben beigetragen, aus mir die Frau zu machen, die ich bin und jeden Tag liebt, heute ein bisschen mehr als gestern.
